Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе анекдоты и отправляете их на Остриё, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Мальчик заходит в магазин. -Можно мне 2 булочки с маком? Продавец: -А может быть тебе ещё и батон с анашей дать?
По статистике в Hью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Его наглость не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие", - наконец-то догадался Штирлиц.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и прёт из холодильника колбасу."
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
***
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
***
Реклама:Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
***
Аэропорт. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!
***
В Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.
***
Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских.
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
В чём разница между солдатом, дипломатом и девственницей?
Когда солдат говорит "да"-это значит "да". Когда солдат говорит "нет"-это значит "нет". Если солдат говорит "может быть"-он не солдат.
Когда дипломат говорит "да"-это значит "может быть". Когда дипломат говорит "может быть"-это значит "нет". Если дипломат говорит "нет"-он не дипломат.
Когда девственница говорит "нет"-это значит "может быть". Когда девственница говорит "может быть"-это значит "да". Если девственница говорит "да"-она не девственница.
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
Q: Чем квакер от лягушки отличается? A: Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300% здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
Hа прием к доктору заходит маленькая девочка. Мрачная такая. Доктор (мило улыбаясь): - Девочка, что у тебя болит? Девочка (мрачно): - Живот. Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой): - А чем ты девочка какаешь: кашецой, горошком или колбаской? Девочка (ещe мрачнее): - Говном я сру
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлОООООООООоооооо!!!
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс!
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. - Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. - Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! - Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. - Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. - Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
Двое алкашей сидят в луже и спорят: - Мы на луне! - Нет, мы не на луне! - Мы на луне! - Нет, мы не на луне! - А вон, смотри, за нами луноход приехал.
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. - Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья. - Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо!
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо, и стал капризничать: - Бери чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: "что-то новенькое!", - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! -Топочи ногами! - продолжает алкаш. Она топает ногами. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда сексом заниматься будем? - Кто ж в такую погоду сексом занимается!?
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
<жжотцо>
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать? Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на х*й!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...
<пахабно, читать не всем>
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, е*ут, е*ут, а сыра нет!
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: - Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я пиво пью! Парикмахерша: - Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо!
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Ну, что? Писать будем или глазки строить?
Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым
Не анекдот, а целый сюжет: Пришел торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка, траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий, давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают; торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф, догоним вон ту тачку, там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!?
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, Вы можете меня побрить? - Могу, но только "Невой"... - А я и не вою...
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
