Пятница, 29.03.2024, 13:12
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Наш опрос
Кто вы?
Всего ответов: 341
Форма входа
Друзья сайта
Статистика
Viking_World
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
VikingДата: Пятница, 21.03.2008, 23:03 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1070
Репутация: 4
Статус: Offline
Негр ловит такси :
-До вокзала , брат !
-Какой я тебе , к черту , брат ?
-100 баксов !
-Садись , брат !

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

 
ApxuДата: Суббота, 22.03.2008, 17:39 | Сообщение # 2
идущий мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
---------------------------------------------------------
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".
--------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
--------------------------------------------------------
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили


Знание делает человека свободным , но и несчастным. (c) Э.М.Ремарк
 
VikingДата: Воскресенье, 29.06.2008, 18:01 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1070
Репутация: 4
Статус: Offline
- Алло, это поликлиника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?! Вы что?! Это же 20 бутылок!!!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

- Да, такая жара, что соображается плохо…
- А сколько сейчас в Москве?
- 15:45

Только что в новостях:
В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW рухнул знак "Остановка запрещена"…

 
VikingДата: Воскресенье, 29.06.2008, 18:11 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1070
Репутация: 4
Статус: Offline
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал
24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые
и новые.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Так появились
чипсы.

 
VikingДата: Воскресенье, 06.07.2008, 00:41 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1070
Репутация: 4
Статус: Offline
Из коллекции убойных анекдотов:

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же де@@мо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!


Разговаривают два друга:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да.
- Вначале или конце?
- Когда х*р об занавеску вытераю...

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Два электрика сидят на столбе . Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок!
- Ну вот, а ты говоришь : " Фаза, фаза".

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.
Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого, не узнавая, беpет билет, садится за паpту.
Вдpуг понимает, что не может ответить ни на один вопpос.
Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади.
В конце экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи бала я вам поставлю.Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда.

-- Б*я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
--- Ыыыыы.. Выгнали, работу теперь ищешь ?
--- Неа... он мне доспех продал wacko за 12кк ... дорого сцууко =/... но выбора не было.

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

Тест.

Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100

Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10

Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1

Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Словила Баба Яга доброго молодца и говорит:
Баба Яга: - Я тебе задам загадку. Отгадаешь - переспишь со мной, а если нет - убью!
Добрый молодец думает: "Лучше смерть!"
Баба яга: - Животное. Начинается на Ля, кончается на Гушка.
Добрый молодец: - Трактор.
Баба яга: - Ты знал, ты Знал!

 
VikingДата: Понедельник, 28.07.2008, 12:19 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1070
Репутация: 4
Статус: Offline
Маленький Петя сделал бумеранг... Папа замучился его выбрасывать

Мужчина говорит женщине после ночи любви:
- После того, что между нами было, я обязан на тебе жениться!
Женщина, с тревогой в голосе:
- А что было-то?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Диалог мужа и жены.
-Дорогая,
-Я тебя слушаю
-У нас на работе сегодня вечеринка, можно меня попозже принесут

Пьяный мужик пришёл ночью домой и кричит в темноте:
-Жена,начни ругаться,а то я кровати не найду!

>> Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
>> - Кто там?
>> - Милиция.
>> - Что надо?
>> - Поговорить.
>> - А сколько вас?
>> - Двое.
>> - Вот и поговорите.

- Как будет по английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Сидит наркоман во дворе на лавочке, а рядом бегает маленькая девочка.
Пробегая мимо, останавливается и нажимает ему на нос:
- Пип, пип!
И убегает. Снова подбегает:
- Пип, пип!
И убегает домой.
Наркоман нажимает на нос... тишина... Еще раз... опять тишина...
(со злостью):
- Сломала, сука!

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка

почему блондинка открывает йогурт в магазине?
потому что там написано "открывать здесь"

 
VellotДата: Четверг, 31.07.2008, 00:02 | Сообщение # 7
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Ещё порция анекдотов:

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:"
Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели риобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.,
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Вот еще:- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА biggrin

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Купе поезда. На нижней полке засыпает мужик. И вдруг он чувствует, что на него сверху начинает падать ... говно. Он в шоке вскакивает, толкает соседа сверху:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!!!
"Товарищ" поворачивается:
- А я и не сплю...

Когда я учился на первом курсе, все, что мне хотелось, - это чтобы у меня была девушка с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне нужна девушка страстная. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма ? ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо: у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я окончил институт, я нашел именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда мы вскоре развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была девушка с большой грудью.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Колхоз.
Рано утром выходит баба доить корову.
Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная
кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова
сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова
сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех
оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,
мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут
снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Приходит пидорас в магазин, говорит продавцу:
- Взвесьте мне палку колбасы.
- Вам целую или порезать?
-У меня жопа, а не копилка!

дневник марсианина:- 14.06.2050. прилетели американцы,с помощью своих технологий взломали наш бункер за 4 часа,раздали всем гамбургеры,было вкусно,хватило не всем,зажарили американцев.
14.07.2050. прилетели японцы.с помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа,раздали всем суши,было вкусно,хватило не всем,зажарили японцев.
14.08.2050. прилетели русские. с помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты,раздали всем пиз***лей,было не вкусно, но хватило всем.

-Твой брат умеет играть на флейте?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Четверг, 31.07.2008, 00:24 | Сообщение # 8
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дымину
Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Гробовщик - вусмерть
Свинарка - до поросячьего визга
Охотник - в дупель
Шофер - в баранку
Железнодорожник - в дрезину
Футболист - в аут
Ассенизатор - в говно
Повар - в сосиску
Бондарь - в бочку
Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку
Электрик - в отключку
Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку
Медик - до потери пульса
Физик - до потери сопротивления
Химик - до выпадения в осадок
Писатель - до ручки
Журналист - до точки
Голубой - в жопу
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков
Фидошник - до плюсиков
Фидошник-хаб - до тоссеpов
Железячник - до сокетов
Админ - до ламеpов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик
Инетчик - до айпишников
Медиапиpат - в кодек
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво…




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Четверг, 31.07.2008, 21:45 | Сообщение # 9
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
маленькая украинская девочка с бидончиком приходит в магазин. продавщица ее спрашивает(баском):
- Девочка, тебе чего?
-мама казала сметанки.
-сколько тебе той сметаны?
-мама казала бидончик.
- ну так давай сюда этот бидоончик.
Брет посудину, заполняет сметаной, отдает. девочка разворачивается и идет к выходу. продавщица:
-девочка, а деньги??!!!
-мама казала, що гроши у бидончику.

На заседании партии выступает Сталин и говорит:
- Мы должны переплюнуть Америкашек!!! Они первым высадились на Луну!!!
- И что же вы предлагает, товарищ Сталин???
- Мы, русские, первыми полетим и высадимся на Солнце!!!
- Что Вы, товарищ Сталин, нельзя - оно же оч горячее!!!
- Эх, Вы!!! Пляшите, я все продумал..... мы полетим ночью!!!!!!

У женщины было 4 собаки. Их звали:аба,сруся,пиро,гами.
Она пошла с ними гулять. Собаки разбежались в разные стороны. Женщина кричит:
- Аба,сруся, пиро,гами!
ей с соседнего участка:
- Срись хоть блинами, только не на моём участке!




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!


Сообщение отредактировал Vellot - Четверг, 31.07.2008, 21:46
 
VellotДата: Вторник, 05.08.2008, 21:20 | Сообщение # 10
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
1941 год. Зима. Где-то под Москвой загорается от попадания немецкий танк. Из него выскакивает немецкий танкист и сголовой впрыгивает в ближайший снежный сугроб. Через мгновение немец выскакивает из сугроба и залазит обратно в горящий танк...

Медведь и заяц собирают малину на разных берегах реки. Вдруг заяц кричит:

- Миша, Миша, плыви сюда.
- Не могу. Я занят, я малину собираю.
- Миша, Миша, плыви, дело есть.
Медведь переплывает.
- Ну, зачем ты меня звал?
- Миша, смотри, на том берегу как малины много!




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:
Бесплатный хостинг uCozCopyright MyCorp © 2024