Негр ловит такси : -До вокзала , брат ! -Какой я тебе , к черту , брат ? -100 баксов ! -Садись , брат !
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! --------------------------------------------------------- Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ". -------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке! -------------------------------------------------------- Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит: - Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!! - Хватит!!! Уже с деканом пошутили Знание делает человека свободным , но и несчастным. (c) Э.М.Ремарк
- Алло, это поликлиника? - Да. - Вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Сколько?! Вы что?! Это же 20 бутылок!!!
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.
-А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
- Да, такая жара, что соображается плохо… - А сколько сейчас в Москве? - 15:45
Только что в новостях: В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW рухнул знак "Остановка запрещена"…
- Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал?! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.. Втоpой выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Так появились чипсы.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же де@@мо! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Приходит мужик к доктору: - Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах - Запомнили эти места? - Да - Больше туда не ходите!!! Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: - Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
Разговаривают два друга: - Твоя жена кричит во время секса? - Да. - Вначале или конце? - Когда х*р об занавеску вытераю...
Врач спрашивает пациента: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая!
Два электрика сидят на столбе . Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок! - Ну вот, а ты говоришь : " Фаза, фаза".
В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках. Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Судья: - Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого, не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Вдpуг понимает, что не может ответить ни на один вопpос. Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи бала я вам поставлю.Устpоит? - Да. - Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда.
-- Б*я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... --- Ыыыыы.. Выгнали, работу теперь ищешь ? --- Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого сцууко =/... но выбора не было.
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите? - Я не девушка! - Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Словила Баба Яга доброго молодца и говорит: Баба Яга: - Я тебе задам загадку. Отгадаешь - переспишь со мной, а если нет - убью! Добрый молодец думает: "Лучше смерть!" Баба яга: - Животное. Начинается на Ля, кончается на Гушка. Добрый молодец: - Трактор. Баба яга: - Ты знал, ты Знал!
Маленький Петя сделал бумеранг... Папа замучился его выбрасывать
Мужчина говорит женщине после ночи любви: - После того, что между нами было, я обязан на тебе жениться! Женщина, с тревогой в голосе: - А что было-то?
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: - Что это? - Термос. - Зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Диалог мужа и жены. -Дорогая, -Я тебя слушаю -У нас на работе сегодня вечеринка, можно меня попозже принесут
Пьяный мужик пришёл ночью домой и кричит в темноте: -Жена,начни ругаться,а то я кровати не найду!
>> Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает: >> - Кто там? >> - Милиция. >> - Что надо? >> - Поговорить. >> - А сколько вас? >> - Двое. >> - Вот и поговорите.
- Как будет по английски "окрошка"? - Oh, baby...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидит наркоман во дворе на лавочке, а рядом бегает маленькая девочка. Пробегая мимо, останавливается и нажимает ему на нос: - Пип, пип! И убегает. Снова подбегает: - Пип, пип! И убегает домой. Наркоман нажимает на нос... тишина... Еще раз... опять тишина... (со злостью): - Сломала, сука!
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка
почему блондинка открывает йогурт в магазине? потому что там написано "открывать здесь"
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели риобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся. - Чем-то закапал? - Нет, залил.
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет., 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Вот еще:- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Купе поезда. На нижней полке засыпает мужик. И вдруг он чувствует, что на него сверху начинает падать ... говно. Он в шоке вскакивает, толкает соседа сверху: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!!! "Товарищ" поворачивается: - А я и не сплю...
Когда я учился на первом курсе, все, что мне хотелось, - это чтобы у меня была девушка с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне нужна девушка страстная. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма ? ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо: у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я окончил институт, я нашел именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда мы вскоре развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была девушка с большой грудью.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка: - Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю. Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка: - Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю. - А 20 можно? - Можно. - А 25?! - И 25 можно! - А 30?!! - Можно!! - А ты как наша корова не сдохнешь?
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Приходит пидорас в магазин, говорит продавцу: - Взвесьте мне палку колбасы. - Вам целую или порезать? -У меня жопа, а не копилка!
дневник марсианина:- 14.06.2050. прилетели американцы,с помощью своих технологий взломали наш бункер за 4 часа,раздали всем гамбургеры,было вкусно,хватило не всем,зажарили американцев. 14.07.2050. прилетели японцы.с помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа,раздали всем суши,было вкусно,хватило не всем,зажарили японцев. 14.08.2050. прилетели русские. с помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты,раздали всем пиз***лей,было не вкусно, но хватило всем.
-Твой брат умеет играть на флейте? -Нет. -А ты? -Да. -Что да? -Тоже нет.
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Гробовщик - вусмерть Свинарка - до поросячьего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку Железнодорожник - в дрезину Футболист - в аут Ассенизатор - в говно Повар - в сосиску Бондарь - в бочку Лесник - в шишку Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки Журналист - до точки Голубой - в жопу Вебмастеp - до пикселей Линуксоид - до пингвинчиков Юзеp - до полимоpфных чеpвячков Фидошник - до плюсиков Фидошник-хаб - до тоссеpов Железячник - до сокетов Админ - до ламеpов Пpогpаммеp - до nullиков и единичек Дизайнеp - до покусанных яблочек Геймеp - до жутко жужжащих бензопил Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик Инетчик - до айпишников Медиапиpат - в кодек А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво…
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
маленькая украинская девочка с бидончиком приходит в магазин. продавщица ее спрашивает(баском): - Девочка, тебе чего? -мама казала сметанки. -сколько тебе той сметаны? -мама казала бидончик. - ну так давай сюда этот бидоончик. Брет посудину, заполняет сметаной, отдает. девочка разворачивается и идет к выходу. продавщица: -девочка, а деньги??!!! -мама казала, що гроши у бидончику.
На заседании партии выступает Сталин и говорит: - Мы должны переплюнуть Америкашек!!! Они первым высадились на Луну!!! - И что же вы предлагает, товарищ Сталин??? - Мы, русские, первыми полетим и высадимся на Солнце!!! - Что Вы, товарищ Сталин, нельзя - оно же оч горячее!!! - Эх, Вы!!! Пляшите, я все продумал..... мы полетим ночью!!!!!!
У женщины было 4 собаки. Их звали:аба,сруся,пиро,гами. Она пошла с ними гулять. Собаки разбежались в разные стороны. Женщина кричит: - Аба,сруся, пиро,гами! ей с соседнего участка: - Срись хоть блинами, только не на моём участке!
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
Сообщение отредактировал Vellot - Четверг, 31.07.2008, 21:46
1941 год. Зима. Где-то под Москвой загорается от попадания немецкий танк. Из него выскакивает немецкий танкист и сголовой впрыгивает в ближайший снежный сугроб. Через мгновение немец выскакивает из сугроба и залазит обратно в горящий танк...
Медведь и заяц собирают малину на разных берегах реки. Вдруг заяц кричит:
- Миша, Миша, плыви сюда. - Не могу. Я занят, я малину собираю. - Миша, Миша, плыви, дело есть. Медведь переплывает. - Ну, зачем ты меня звал? - Миша, смотри, на том берегу как малины много!
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!