Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал: - Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!". Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.
Девушка: - Я умею набирать на клавиатуре со скоростью 1200 знаков в минуту. Окружающие в недоумении. Девушка (хихикая): -Такая ерунда получается!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Среди бескрайних вод Тихого Океана встречаются две подводные лодки: русская и американская. Капитаны выходят на мостики поприветствовать друг друга. После обмен дежурными приветствиями русский капитан спрашивает американского:
- "СЭР! Как добрать до Америки?"
- "Зюйд - Зюйд - Вест" - говорит американский капитан.
На что наш простой русский капитан отвечает:
- "Ты не зюзюкай, ты пальцем покажи…"
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать. - А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься. Завтрак. - Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете? Гость подумал-подумал и сказал: - Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: -А что сказать надо? Ю:- ОК. W:- Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы. Ю:-Так вот же они! W:- Где?! Ю:- Да на диске! W:- На каком? Ю:- На В:\. W:- Нет такого диска. Ю:- А почему под DOS'ом есть?! W:- Не мои проблемы. Ю:- А как же мне драйверы поставить? W:- А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Ю:- Не может быть! W:- Точно тебе говорю. Ю:- А аудио есть? W:- И аудио нет. Ю:- А что есть? W:- Джойстик есть. Ю:- Отродясь не было... W:- Мне виднее. Юзер:- Надо же, а я его покупать собрался. Windows:- Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: - как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
_____________________________________________________ • ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ... - Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA. - Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо-ориентированную организацию". - Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете. - Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования". - Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся", а не как о "должнике" - Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению. - Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое. ______________________________________________________ Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами: "Только не пробуйте эти методы дома". " Почему же нет? " Спросил кто - то из аудитории. " Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет, " - объяснил эксперт, - "Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один - единственный предмет. Однажды я сказал ей, " Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу? " " Это сэкономило время? " Спросил парень из аудитории. " Фактически, да, " ответил эксперт. " Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять". ______________________________________________________ Сидят мартышки под деревом и горюют: "Ой, ... все нас обижают, дразнятся... издеваются... Как нам тяжело" Думали, думали, горевали - горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет... Пришли к Филину и говорят: "Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся... что нам делать, как избавится от этого?" А Филин и отвечает: "А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать"... Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают... Ежики... Ежики... Ура... Станем ежиками... Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась... "А как это мы ёжиками-то станем?"... Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? ... Мы ж мартышки! ..." Филин поморщился и говорит: "А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями...".
- Все симпатичные и интеллигентные мужчины - зазнайки! - Не все. Я - нет!
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? - Да не может этого быть! - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Ещё порция интересных, на мой взгляд, анекдотов без пошлостей и ругани:
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Объявление: "Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба"
- На днях копал огород и вдруг нашел металлический рубль. Положил его в карман и копаю дальше. Смотрю - опять рубль!.. И так 10 раз подряд. - Неужели клад? - Нет, как оказалось, карман дырявый.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама. B)
Баба – Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»
Малость аляписто, но немного правды наверно есть:
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да что ты мне рассказываешь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
- Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Начальник - подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и в аду, - заметил покупатель.
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
Сколько бы я не работала , я всегда выгляжу свеженькой , бодренькой , отдохнувшей ...... лошадью.
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
— И почему же вы ушли с вашей предыдущей работы? — Компания переехала, но не сказала мне куда.:unsure:
Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.
