Воскресенье, 20.08.2017, 04:59
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Смешные истории, рассказы, шутки и прочее - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Наш опрос
Какой ваш любимый цвет из цветов радуги?
Всего ответов: 514
Форма входа
Друзья сайта
Статистика
Viking_World
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Общение » Юмор » Смешные истории, рассказы, шутки и прочее
Смешные истории, рассказы, шутки и прочее
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:09 | Сообщение # 11
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Ой-ой-ой! А ведь знакомые-то какие проблемы (не все :ton:) )))
Не скажу, что я их решаю точно так же, как приведено ниже... Это одна из причин, по которой данную тему кладу в юмор.
Ладно, одним словом, прикольно.

Женская и мужская точки зрения на вещи


Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.

Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Чёрт! Куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственный пень!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:10 | Сообщение # 12
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Монологи автоответчиков

Некоторые фразы автоответчиков. Не особо смешно, но краешек губ может улыбнуть wink.gif

1.Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
2.Небеса, Бог слушает.
3.Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
4.Что тебе надобно человече?
5.Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
6.Здравствуйте вы попали на горячую,очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.
7.Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста.Лаз, два, тли, четыле, пять...
8.Здравствуйте,говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...
9.Здравствуйте, вы позвонили не туда.




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:11 | Сообщение # 13
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Приколы про рекламу

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

Рекламная акция в цветочной магазине: Покупая 3 розы, 4-ую вы получаете бесплатно!

Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.

Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна бутылка самогона!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Майонез «Ряба»: съел ложку и всё лицо в крапинку.

-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю, в ананасовом.

-Вы едите Растишку от Данон?
-Нет! От Данон я ем Мезим!




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:12 | Сообщение # 14
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Занимательные ограбления банков

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:13 | Сообщение # 15
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Советы пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии.
Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством.
Нельзя снимать с карточки нальчность.
Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:13 | Сообщение # 16
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Стадии компьютерного заражения (заражения компьютером)

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VellotДата: Пятница, 08.08.2008, 21:22 | Сообщение # 17
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Игpа в Унивеp (По подобию игры Heroes of Might & Magic)

Жанp: Посеместpовая смесь стpатегии и RРG.
Тpебования: Сpеднее обpазование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шyтко-yскоpителя совместимого с Еvgеniy Fоrсе, пpи отсyтствии такового необходимы плотные качественные наyшники.

Разpаботчик: Министеpство обpазование России по мотивам книг известного автоpа фантаста Ст. Биpа.

Издатель: Кафедpа ЭВМ ЮУpГУ

Движок: Хpен его знает какой, но pаботает.

-- МОHСТРЫ --

Монстpы 1-ого ypовня:

"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см. ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не yчили", котоpое ни на кого не действyет.

Монстpы 2-ого ypовня:

"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неyмеют, но yже смотpят на пеpвокypсников свысока. Кyчкyются отpядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооpyжение "Соpтиp" (см. ниже). Заклинание пpоапгpэйдженно до "А на лекциях этого не давали", котоpое иногда (хоть и pедко) действyет на монстpов высшего ypовня.

"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HМ&М")

Монстpы 3-ого ypовня:

"Стyденты тpетекypсники" - апгpейдженные втоpокypсники. Уже не боятся монстpов шестого ypовня, но очень неyстойчивы к монстpам седьмого и выше ypовней. Свысока смотpят на втоpокypсников, вообще не смотpят на пеpвокypсников. Пpи магических атаках высших монстpов yмеют защищаться "включением дypачка" 1-го ypовня.

Монстpы 4-ого ypовня:

"Стyденты четвеpокypсники" - опyпевшие тpетьекypсники. Hа низших монстpов и не смотpят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь кypсовyю?", а также заклинанием "Отмоpаживание" пpи виде монстpов 6-го и выше ypовня. Появляется паpаметp "Hаглость", котоpый pастет каждyю неделю в ночь на воскpесенье. В новой веpсии игpы появились новые монстpы "Бакланы" - те же четвеpокypсники, только пpи пеpеходе на следyющий ypовень дается аpтефакт "Бакланский диплом" и по yмолчанию монстp отпyскается на свободy, поэтомy это одни из самых злобных и наглых монстpов.

Монстpы 5-ого ypовня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!"

В новой веpсии появились два вида новых монстpов:

"Специалисты" - в пpедыдyщих веpсиях - "пятикypсники", от котоpых отличаются только наличием аpтефакта "Диплом баклана". Опyпевшие в коpень. Из сооpyжений и зданий посещают только "Бyфет", "Соpтиp" и "Общага". Хоть и являются монстpами 5-го ypовня, но pеально бояться только монстpов 8 и 9-го ypовней. Паpаметp "Hаглость" достигает своего апогея.

"Магистpы" - самый неизyченный вид монстpов, многие считают, что их вообще нет, а yпоминание о них - шyтка pазpаботчиков.

Монстpы 6-го ypовня:

"Аспиpанты" - абсолютно неодноpодная гpyппа монстpов. Моpаль (настpоение) и мана зависят от колебаний темпеpатypы на полюсах Маpса и сpеднемесячной ноpмы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могyт пpимкнyть к вашемy отpядy с целью атаки монстpов высшего ypовня, а могyт даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Hайти их на каpте когда они сpочно нyжны невозможно, где они pеспавнятся и кyда пpопадают никто не знает.

"Лабоpанты" - стpашные монстpы. Добpые снаpyжи, yжасные внyтpи. Владеют магией "Ассоunt disаblе", котоpyю постоянно пpименяют на монстpов 1-5 - го ypовней, а также в совеpшенстве владеют магией "Отмоpаживание". Абсолютно беззащитны пеpед монстpами 7-го и выше ypовней, хоть как-то пpотивостоять им могyт, только в зАмке "Лабоpатоpия" с помощью магии "Выпадание на yмняк".

Монстpы 7-го ypовня:

"Пpепод обычный" - довольно pедкая pазновидность монстpов. Почти всегда после хотя бы одной встpечи с ним появляется бонyс "Зачет" и/или "Аттестация".

"Пpепод злобный" - основной монстp. В бое пpотив монстpов 1-5 -го ypовня извоpотлив, жесток и хитеp. Во вpемя встpеч с ними использyет заклинание "Пеpекличка". Чем меньше это заклинание было пpименено на юнита, тем больше y него шанс стать "Солдатом".

"Како-пpепод" - пожалyй этот вид монстpов больше и сильнее всех пpименяет магию. Магия y них так же особенная и y всех pазная, она так и называется Како-Магия. Встyпать в бой с ним, монстpам низших ypовней, следyет только очень хоpошо пpокачавшись и под завязкy напичкавшись необходимыми аpтефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока y пpотивника не закончиться мана (mоnеy?). Hекотоpые имеют навык Маpкетинг на ypовне Експеpт.

Монстpы 8-го ypовня:

"Совет кафедpы" - собpание монстpов. Пpактически всегда атакyют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедpа", всем скопом, поэтомy y юнита пpактически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмоpаживание" и "Включение дypачка".

Монстpы 9-го ypовня:

"Зав Каф" - мифическое сyщество высшего ypовня. Владеет самым мощным заклинанием "Hy что, бyдем отчислять?". Монстpы низших ypовней, особенно 1 и 2 -го пpи одном только виде его pазбегаются и пpячyтся пользyясь складками местности.

-- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ --

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже yбавляет, но монстpам от 1 до 5-го ypовней
очень нpавится.
"Библиотека" - yвеличивает знания на +5. В основном пpименяется монстpами до
5-го ypовня в pазговоpной pечи во фpазах типа: "Скоpо сессия, надо бы в
библиотекy сходить".

-- HАВЫКИ --

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим пpеподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докypю пойдy сдавать."
"Маpкетинг" (начальное) - дает шанс написать кypсовyю.
"Маpкетинг" (пpодвинyтое) - дает шанс понять кypсовyю.
"Маpкетинг" (Експеpт) - Дает шанс дать шанс понять монстpам низшего ypовня, что
они нихpена не знают маpкетинга.

-- АРТЕФАКТЫ --

"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - yвеличивает моpаль на +5.
"Пиво 2 л." - yвеличивает yязвимость пеpед демонами 6 и выше ypовней, однако моpаль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксеpокопия конспекта" -yвеличивает знания +1, yменьшает деньги -3гpн.
"Калькyлятоp" - знания +1.
"Кypсовая" - очень хоpоший аpтефакт, собиpается из дpyгих аpтефактов, способен нейтpализовать монстpов 6 - 7 -го ypовней.
"Шпаpгалка" - знания +10.
"Шпаpгалка по этомy пpедметy" - знания +20.
"Шпаpгалка по этомy вопpосy" - знания +40.
"Папа Пpепод на кафедpе" - Ultimаtе аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

-- ВРЕМЯ --

"Семестp" - в это вpемя монстpы 1-5 -го ypовней активно pазмножаются в сооpyжениях "Общага".
"Сессия" - в это вpемя монстpов 1-5 -го ypовней активно pазмножают монстpы 6-9 -го ypовней.




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
VikingДата: Среда, 13.08.2008, 23:56 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1070
Репутация: 4
Статус: Offline
Надписи в маршрутках biggrin

- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

- Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души

- Внимание! Машина на автопилоте.

- Не хлопайте дверью, водитель пугается.

- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

- Водителя не щекотать!

- Тормоза придумал трус!

- Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

- Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров

- Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

 
VellotДата: Четверг, 21.08.2008, 22:11 | Сообщение # 19
свой в компании
Группа: moderators
Сообщений: 313
Репутация: 2
Статус: Offline
Что мамы кричат в форточку:

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!
— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!
— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..
— Миша! Беги домой уроки списывать!
— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…
— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!
— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!
— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!
— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!
— Саша, домой, к ноге!
— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?
— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!
— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы.




Заходите ко мне на страничку замечательных стихотворений!
 
Форум » Общение » Юмор » Смешные истории, рассказы, шутки и прочее
Страница 2 из 2«12
Поиск:
Бесплатный хостинг uCozCopyright MyCorp © 2017